Cuando estabas conmigo. 27-04-2007

Hola mi amor!!!
Hoy fuimos por primera vez al doctor y te vi,me puse tan contenta ,vi como latía tu corazoncitoy eres tan pequeño como un porotito,tan solo mides 5 mm,pero lo importante es saber que estas bieny soy feliz al saber eso;tu papito por fin sabe y aunque se puso muy triste por que aun no se siente preparado para recibirte de todas maneras esta con nosotros; hoy no pudo acompañarnos pero te prometo que iva a ir,me hubiera gustado que te hubiera visto,tal vez se podría haber puesto contento al saber que estas bien y no estaría tan triste,al parecer cada vez que yo me alegro al saber que estas bien tu papá se pone triste y yo no se que hacer.
...un besito.

Cuando estabas conmigo. 17-04-2007

Hoy supe que ya no estoy solita,que tengo una linda compañia a mi lado,la verdad es que sé que estás pero aún no lo creo,siempre he querido que estes aqui,tu papá y yo nos amamos mucho ,quiero que esto lo sepas desde el primer momento,tal vez tu papito no esta preparado por lo que va a ser un secreto de los dos hasta que tu papi este más preparado y le pueda contar de ti.
Hoy tu tia Carla y los millones de tios que tienes en mi trabajo se pusieron muy contentos,yo por ratos reí y por ratos lloré es que de verdad ¡¡ aun no lo creo!!!solo quiero que te afirmes muy bien donde estas que no te sueltes por nada por que tu mamita quiere que este aqui con ella...te espero en diciembre.

Que chueco nos juega la vida

Por un momento crei que la vida me daba el regalo mas bello que se nos pueda entregar pero de un momento a otro me lo quita,la unica pregunta mi cabeza es por que????,me han dicho milones de cosas...la naturaleza sabia,que las cosas pasan por algo, que Dios,que el cosmo..etc...pero me sirve de algo eso??,calma el dolor que siento en el alma??lo unico razonable que he escuchado fue de la boca de tu papi...QUE AHORA TENGO UN ANGEL QUE ME CUIDA...y bueno hijito,se es que si apareciste en mi vida,en esta tierra fue por una muy buena razon y espero descubrirla..se lo dije a tu padre,tus has aparecido aqui para juntarnos..o para que entendieramos que no nacimos para estar juntos,quiero que sepas que si en algun momento tu padre no supo amarte,no fue por tu culpa,sino por la mia y tu siempre viviras en mi corazoncito y en el de el,en el corazon de tus papis que te aman.Te dejo un besito y se que estas muy cerca mio y me cuidaras a mi,a tu papi y a tus hermanitos que vendran en camino.Te amo mucho.

Un nuevo futuro en camino

Hace más de dos meses que no escribía nada aqui, es que las cosas ya por fin se estaban arregalndo y todo lo que quería decirte lo hacía y lo hago,por que te tengo a mi lado, si te extraño tan solo tomo mi teléfono y te lo digo...o mejor aún te lo repito mil veces cuando estas junto a mi.

Las cosas han estado movidas...muy movidas,tenemos novedades impensables,cosas que nunca pense nos ivan a ocurrir...aún ,aunque tú definitivamente pienses lo contrario,lo bueno de esto es que estamos juntos..hoy...que tenemos ganas de hacer cosas, de amarnos mucho y siento que tanto cariño no cae en mi cuerpo, de verdas????Puedo decir hoy que me siento feliz,llena de ganas de entregarte esta felicidad a ti y la compartamos lo 3... por que ahora somos3.

Para que???????

Tú te preguntas para qué y me pides que te de razones para estar juntos ...que te puedo decir...solo que te amo,no quiero mirar más atras diciendo por que no lo intenté una vez más,es que si tan solo tu fueras menos machista y te quisieras un poco más podrías entender que las cosas podrían resultar,es sierto no te veré mucho pero eso no significa que te vaya a cambiar o que vaya a estar con otro..acaso no has pensado que si estuviera o si quisiera estar con más gente te estaría buscando??,obviamente que no estaría sola y pasandola bien,saliendo y conociendo gente,pero no eso lo que quiero,yo quiero tenerte y estar contigo tener la seguridad de que tú estaras conmigo es misma seguridad que deberías tener tú de que yo estaré contigo,que de verdad es lo que más quiero,que todo esto resulte y que por alguna vez en la vida estaremos bie...acaso no te gustaría??,no piensas en lo genial que podría ser.Haber estado este fin de seman junto a ti fue genial,y creo que fue mutuo,el volver abrasarte,a lenarte de besitos,el reirnos juntos...acaso no te diste cuenta que nada importa cuando estamos los dos??.
Piensalo mi amor,yo estoy dispuesta a dejar todo mi odio a un lado,estoy dispuesta a aceptar...ahora faltas tú..estás dispuesto????????????

Vueltas en un subterraneo.

Siempre canto esta canción,creo que de alguna manera refleja muchas cosas...entre ellas que acepto mi error,que te dejo ir,que seas feliz....y recuerda que nunca quize hacerte daño...al igual supongo que tú nunca quisiste dañarme........

Dia lluvioso en mi corazón

Sabes??? me da exactamente igual que leas que me siento mal..tal vez eso te hace a ti más feliz y si es así me alegro por eso,por que al menos así alegro tus días...sabiendo que también lloro y pienso en todo lo que ha ocurrido.
Como puedo expresar mi día...creo que solo esta lluvioso,como esos dias de invierno en que hace mucho,mucho frio y son las 5 de la tarde y pareciera que son las 8, donde las hojas vuelan con el viento y sientes que en cualquier momento se va a poner a llover y no parará más...si ese es mi día,hoy tengo pena hasta del caracol que pisaron en el suelo,me hace llorar hasta la canción más alegre...serán las hormonas?,será tu recuerdo?,será la soledad?,será el miedo a perderte para siempre?,será que me duele saber que jamás te perdonaré y jamás me perdonaras?...no se que será,a veces despierto de este trance amor y odio y me encuentro haciendo las tonteras más tontas,cosas que se te harán odiarme cada dia más,pero sabes??,siento que lo hago por que quiero que me odies y que sientas tanta rabia como yo..es que mi odio no ha disminuido ni un octavito y tal vez es esa mi gran pena...quiero perdonarte,yo se que a ti ahora te da lo mismo...pero es por mi...yo lo quiero,para poder estar en paz,poder pensar en ti como algo espectacular,pensar en ti como lo mejor que me ha pasado en estos 28 años.. en las cosas entretenidas que pasamos,en las cosas buenas,en todo lo que alguna vez quisimos.Lo que menos quiero es recordarte con odio,con rencor...y es ahy cuando me pregunto por que sigo dañandote..y dañando lo que queda de nosotros.Por que las cosas fueron como fueron,no dejo de pensar en eso;en el daño que te hize,en la forma que tuviste de vengarte,el no pensar en las concecuencias...y ese constante quién fue más culpable??? es como que fue primero...el huevo o la gallina???...el Abhi o la Eve.Lo único que quisiera saber si esto se acabará algun día,si dejara de doler,se supone que el tiempo debería sanar todo esto pero este tiempo no me esta ayudando de mucho,por más que trato de hacer cosas,es en esos momentos cuando más te extraño..cuando salgo a bailar,a un pub,en la casa con las amigas...es que tu no estas ahy..y nada es lo mismo...hasta una simple siesta es dis Alguien por ahy me dijo que se notaba que te amaba solo por el echo de querer solo cosas buenas para ti, y si esas cosas buenas estan lejos de mi...pues bien espero que cada día estes más lejos, sigo deceandote lo mejor, suerte en clases..bien sabes que eres capaz,suerte en el corazón,con la Barbarita o con quien sea,lo importante es que te haga feliz...y aunque me duela y casi sea impronunciable para mi..suerte con tu paternidad,espero que las cosas mejoren para que la madre no te moleste y puedas hacer una vida tranquila como siempre has querido,espero que tu ego mejore y pueda sacar de tus labios una sonrisa ironica..una de esas carcajadas tuyas que das cuando la vida te la razón o cuando las cosas salen tal cual las quieres...espero hacerte feliz al saber que yo te sigo extrañando y que nadie ha podido apartar tu recuerdo de mi corazón.Se que tu solo quieres las peores cosas para mi,pero eso da lo mismo,las cosas van a ser como tienes que ser,como cada cual se forja su futuro,asi como tú te lo estás forjando ahora.

Rabia...o pena??

Sentimientos encontrados es lo que tengo,siento pena por esta etapa que terminaun ciclo que se cierra el fin de algo que pudo ser perfetcto,por que de que nos amamos,uff si que nos adoramos,si que te amé ,si que fuiste lo más bello que me pasó...rabia,si también por que la embarrada que te mandaste jamás te la perdonaré..pero a tu hijo no lo maldigo más por que la vida me juega en contra y me enteré que hijos me va a costar muchisimo tener..tengo un peuqeño problema que me va a impedir hacer familia como yo huebiera querido..por lo tanto Dios me vuelve a castigar.Que rara la vida como te enseña las cosas.
Y tu Abhito..lo mejor para ti,por que una cosa no quita la otra y la rabia a veces te hace decir tantas cosas y se que cuando hablaste conmigo no fuiste tú sino que tu odio,tu rabia,tu ira y tu machismo...pero a pesar de eso lo único que quiero es que seas feliz,que estés bien y si es al lado de la Barbarita...no le falles..y espero que ella tampoco lo haga..mil cosas buenas para ti...
Un te amo incondicional...ya nos vemos...en mis sueños o en los tuyos.

Intentando arreglar este desorden.

Tan solo me pregunto si las cosas podrían volver a ser...lo dudo,creo que tu rencor,tu machismo y tus celos son más grande que nuestro amor y siempre estaras reprochando mis errores una y otra vez,yo por mi parte me canse de alimentar mi odio...insisto,te prometi no volver a maldecir a tu supuesto "hijo",prefiero no saber nada de él...despúes de todo no es absolutamente nada mio,no quiero odiarte más,no quiero alimentar más esta rabia que llevo en el corazón y sabes?,ya descubrí que lo que me meresco no es un hombre nuevo o uno más joven o más viejo,tan solo quiero alguien que me ame y que no me jusge,alguien que le regale buenos momentos a mi vida,que me apoye,que este conmigo,que sea mi amigo,mi compañeroy lo más importante que respete mi privacidas,no me hurgetee hasta los pensamientos...es esactamente lo mismo que tú te mereses y si tú no me das eso y si yo no te doy eso..esta relación o lo que pretendemos tener jamás nunca va a resultar,y como dices tal vez este tiempo ha servido para que te des cuenta de lo que era yo para ti,y lo que tú significas para mi pero me duele que todo esto haya surgido cuando tu nostaste que me estaba alejando;solo me queda una duda dando vueltas...por que nunca me quisiste hablar,cada vez que te llamé que intente verte,que trate de hacercarme a ti lo único que hacias era alejarte diciendome que estabas tranquilo y bien acercando te a los que te querían..como a la Barbarita y a tu hijo..etc,etc,pienso que en el momento que viste que me alejaba de ti,que pretendía estar con otras personas volviste a contactarme..por que??? es tu amor el que te acerca a mi o qué,de verdad quiero que las cosas sean buenas para nosotros...siempre lo quize Abhi,siempre intente que vieras lo bonito que hubiera sido estar juntos,vivir juntos,despertar,dormir,y compartir juntos y tú lo único que hacias era alejarte más y más,lo único que quiero ahora es paz...si tú quieres darmela,si quieres que las cosas nos funciones entonces vamos lentamente a comenzar todo otra vez...lento..

Que camino tomar...

No se que pensar de todo lo que nos está pasando,sigo pensando lo que me dijiste...despertar todo los días al lado de alguien que no es la persona que amo,me da miedo pensarlo,pero pienso también en despertar al lado tuyo odiandote todos los días por que tuviste un hijo con una maldita,Dios sabe Abhirama que tengo ganas de que este odio se acabe,o por lo menos quew deje de crecer y poco a poco lo acepte...Se que piensas que mi visa está genial,que salgo,que tengo novio y que estoy proyectando mi vida con otro,pero estas tan equivocado como siempre,pero no te voy hablar más del tema..la verdad es que pienso que ya nos vamos a tocar ningun tema,si quieres estar con alguien haslo,por que ya me cansé de ser yo siempre la mala,la que tiene la culpa..no crees que ya es sufieciente de echarme la culpa a mi?,no crees que ya es el momento que cortemos ese echarse la culapa el uno al otro..cortemosla de una vez,ayer te hice una promesa y la cumpliré,es algo insierto el saber si hablaré contigo otra vez,pero si lo hacemos no va a ser para decirte que tú tuviste la culpa,la verdad es que esto ya está tan mal para que seguir haciendo crecer el odio...eso cambia en algo las cosas?,no creas que a mi no me gustaría despertar en la mañana ya que todo haya pasado,que ya no te recuede,que no te odie,que no te ame...y que solo seas el Abhi...
Por mi parte me quedaré tranquila...SOLA...si; creo que la vida se me vino muy de prisa y me equivoque tome una desición que me pesa mucho pero que se ha revertido.
Ahora intento marcar tu número y no me contestars para variar,acostumbras hacer eso..irte hacer sentir mal y luego dises que siempre estuviste ahy.Cuando va a ser el día en que seas sincero y hagas lo que quieres hacer y digas lo que quieres decir....
Ahora otra vez no se di desaparecer o jugarmela...que hago...quiero estar junto a ti,pensar que todo va a ser genial,que nos amaremos por siempre..pero!Las cosas toman otro curso y ya veremos que fin tendrá esta historia....
Me voy a trabajar...por favor ya no me espies...es algo que no soporto..y más rabia me da.

me castiga la boca

Qué era lo que había dicho??,que era lo mejor para nosostros...que lo mejor era esta decicion que podías haber tomado etc.tec....y como me rio hoy de eso pensando que lo único que quiero es tenerte a mi lado,dormir junto a ti y amarte hasta que nos cancemos....mi visa voy a poner todo de mi parte para aceptar tu cachito,aceptar que está ahy presente,pero vamos lento,no pidas que lo quiera,que quiera saber de él...vamos lento...tu chanchita va estar aqui...solita por que logré descubrir que si meresco cosas mejores,pero si tu me amas de verdad que cosa mejor puedo pedir????,pienso que con eso lo tengo absolutamente todo, y si te sigues preguntando por el Seba...ni mil de ellos podrían ser lo que tu eres...el amor de mi vida.
Te espero cuidate mucho..no tomes más ya??

Es lo que siento....es lo que está pasando.

Feliz día

Felilicidades en este día,si me preguntas que quisiera...solo quiero estar junto a ti,hace poco días te decía que estaba tranquila y ya no te extrañaba pero me he dado cuenta de que tú nom eres remplazable con nada ni nadie,creoq ue cuando se ama,solo se ama y no existe nadie que pueda modificar eso.Hoy no creas que lo pasaré genial saliendo y disfrutando este día..no mi amor;me voy a ir a mi casa a estar en familia prefiero pasar mis penitas por alla y de repente me encuentro contigo en el mns,por lo menos para que me odies en directo o fanfarronees de que lo estaras pasando de miedo....Pero se que te mereses la oportunidad de que estar bien,de alguien que no te recrimine lo que hiciste,una relacion que no este dañada...eso es lo que yo ahora tengo,solo un compañero,un amigo,alguien que me acompaña y que intenta alegrar mis días..pero tu mi guatón eres irremplasable y tus recuerdos nadie nunca jamás los tocará.

Te amo y eso jamás lo dudes.

Nostalgia

Me he puesto a pensar por que ahora me baja la pena...ya me cambié de casa...sabias???,supongo que no,las cosas han ido bien para mi,estoy tranquila,en un lugar acojerdor, y donde solo hay un espacio vacio...el tuyo,no estas ahy para compartirlo conmigo y es lo que más extraño,se lo que te dijhe la ultima vez y es inconsecuente...u día no te quiero y otro daría lo que feura por estar junto a ti..solo es que cuando siento cabeza se que no es posible que estemos juntos y que la desicion que tomaste es la mejor.Pero eso no quita que te extrañe,que te eche demenos y que quiera estar a tu lado para hacer las cosas que tanto nos gustaban...son tantas mi vida...tantas cosas que me recuerdan a ti...los tallarines,las siestas,los paseos,los viajes,mlos besos,los bailes y nuetros amores...son tantas cosdas...tu guatita..tu car,tus ojos,tu boca..y otra vez tus beso,no te imaginas cuanto te extraño,cuanto quisiera estar contigo,cuanto quisiera tenerte de vuelta,cuanto quisiera que lñas cosas nunca hubieran ocurrido,pero pasaron,estasn aqui con nosotros ,nos separamos y eso es lo unico que queda,recceurdos...miles de ellos,fotos,y nuestros lugares.Perdona todo lo que estas pasando,se que te duele saber que hay otra persona que me acompaña...pero es solo eso....un compañero-

Te estoy mirando

Sé que dije no me metería en tus cosas pero siento que no lo estoy haciendo,si pienso ir poco a poco dejando cosas tuyas a un lado...Ayer te escribía con especial esmero pero tuve que dejar todo a un lado...intentaba explicarte el por que de las cosas.Bueno por qué??,hay que el día que deje de hacerlo te perdonaré,mientras solo me repito que tomaste una buena desición y nos hiciste un favor a ambos,yo se que estarás bien,que ya no tendras una polola que solo te rete y te de ordenes y que te atienda como a ti te gusta.
Sabés que logré darme cuenta que puedo tener algo mejor..y sorry que te lo diga pero ya no eras mejor,si es verdad que eres un buen hombre,simpàtico,interesante,inteligente y muy esforzado...pero para mi no eres nada más que un hombre que me daño donde más me dolia..la maternidad ...Claro,embarazaste a la perra,intente por todos los medios que intentaramos salir adelante con eso,pero fue un peso demaciado gande y poco a poco se tornó insostenible,tú no pudiste con eso..pues yo menos,siempre te odiaré por eso...supongo que el día que deje de odiarte te perdonaré ,espero enceuntres a alguien que no te moleste por todo,que no intente de converserte que te vayas de tu casa...espero tengas a alguien que te ame tal cual inclusive con la familia que tienes..perdona si es fuerte..pero es sierto,eso es algo que jamas toleré la vida relajada y exesivamente desordenada que llevan.Espero de verdad que seas feliz .Se que debe haber rabía en ti,obvio debes pensar que lloré lagrimas de cocodrilo,pero no fue así lloré con mucha pena y hubiese dado lo que fuera para estar contigo..pero vuelvo a preguntarme para qué??,si huebiera sido volver a lo mismo,tu me dejaste,me cerraste todas las puertas y se acabó...y yo???,bueno sin darme cuenta note que había gente mi alrededor que quería cosas buenas para mi y que hoy estan acompañandome.Si quieres saber nunca te engañé pero ,supongo que los mismos problemas que enfrentabamos hacían que estuviera más distante o con ganas de hacer otras cosas y sin duda..más enojona y tal vez por todo esto me he acercado a la gente que me quiere.Si quieres saber como me siento..bueno te lo digo,me siento querida,regaloniada y que me ven sin prejuisos,sin pensar lo que hice antes,sin pasadoy sin que me recriminen que hize o que no y espero que así continue y tu no metas tus manitos en todo esto.Y bueno si a veces creo que te estoy engañando a pesar de que fuiste tú quien tomo esta gran decisción y todo lo que pasa despúes de esto,y también creo que tan enamorada no debo haber estado por que o si no las cosas no serían como hoy son,dañando al ser amado,diciendole cosas feas odiandote tanto....que atros!!!!!!,tal vez solo es esto de año nuevo,casa nueva y vida nueva,por que yo también quiero cosas buenas y nuevas para mi,quiero dejar atras todo el odio y las peleas,quiero ver solo lo bueno de nuestra relación ,todos los viajes a la playa,tu guatita exisita,tu boca,tus bailes,tu amor,los fideos,los helados...todo eso que al recordar me dan ganas demandar todo a la mierda y decir que te adoro y volver a comenzar todo de nuevo...bueno creo que después de todo te amo con locura y trato de converserme de lo contrario,pero mejor seguir como estamos y que sea lo que Dios quiera-.Suerte para ti también mi amor,cuidate y por favor no me digas Betty,por que igual me amaste con frenillos...o no??,tal vez esa fue la causa de nuestro rompimiento.
Nos estamos comunicando y por favor no me hagas odiarte,mantente distante,yo casi desaparesco,espero esta semana concretar el viaje a mi nuevo hogar.Cuidate mucho en tus viajes en auto,en los carretes y con las mujeres.Me encantará decirte que aquí voy a estar si te sientes mal,pero aunque sea en tus pensamientos recurre a tu ex chanchita que no ha dejado de pensar en ti.

a un mes.

Si,hoy cumplimos un mes desde que nos separamos y...se que no te he escrito pero no es por que he olvidado como tu crees es por que no he tenido tiempo,esta cosa esta llena todo el día.
Se que debes tener hartas preguntas en tu cabeza y poco a poco voy a intenatar contestarlas por que tampoco quiero que me odies;se que te prometí no olvidarte,no dejar de amrate y que te suplique por que no me cerraras las puertas y ahora debes estar pensando que te cambié por el primero que aparece...dejame explicar. Primero que todo debo decir que tenías razon en muchas cosas y este tiempo sola pucha que me ha servido,te lo dije antes que el echo de haberle contado a mi familia que ya no estabamos juntos y que habias preferido dejarme aliviano mi carga y por fin puede descansar,una vez que eso ocurrio,comence a estar mejor,a no recordarte a cada instantes a no ver esta ruptura como un error mio y que había fallado otra vez.Sabes siento como que soy otra!
Me duele mucho aceptar que tenías razon que la relación que teníamos nos dañaba demaciado,pienso también que este amor no era amor,no se daña a quien se ama..verdad??, y me dañaste mucho y yo también a ti, y el odio inmenso que siento creo que jamas va a sanar y por tu parte tampoco creo que sane.
Sabes??no te entiendo,si me querías tanto por que cada vez que te llame para suplicarte que vovieras conmigo o cada vez que te pedí que nos juntaramos me dijiste que no,se que te dije que te estaría espernado pero comprendí que tampoco me merecía todo lo que viviamos,tanto odio,tantos malos ratos,tanta incomodidad.Por favor!!,no es saludable para ninguno de los dos,OSEA ERA LA MEJOE DERSICIÓN.

otra semana

Habia pensado escribirte un mail una vez por semana para que supieras que aqui estoy esperandote pero logre darme cuenta que me duele eso si que preferí no escribir más,pero eso no quiere decir que te olvide,al contrarío aún espero que te des cuenta que te amo y te espero...tal vez por tu lado esperas también que intente seguir buscandote..no sé pero prefiero no cuestionarme por que no me gustaría aparecer por tu casa toda espernazada en verte y que vamos a estar juntos y me digas..la verdad es que NO--------------que lata y tendría que comenzar todo otra vez-----no...definitivamente..me aguanto mejor..Sabés???,creo que el haber contado en casa que me dejaste me hizo bien,luego de eso me saque un peso de de encima y me he sentido mucho mejor,hasta más animo he tenido y ademas me he sentido acompañada de mis amigos y lo he pasado bien..te conte que fui a ver sin bandera???...lloré mucho...y fui a ver a Chayanne...no la verdad es que ahy no lloré por que no tenía espacio ni para eso---en fin,la tranquilidad se apodera de mi...será que tengo otras cosas en mi cabeza.Claro porque como me cambio de casa...entonces pienso en eso...mi mamá me compró mi primer regalo y aunque me dio penita de igual manera me puse contenta......si la verdad es que me sentí feliz.................pero oye....yo te amo y te espero..que no se te olvide...me voy a llevar el tazón de chanchito para cuando volvamos a ser los chanchos y te vayas a tomar once y desayunos a mi casa...ya mi amor????????

La familia.

Sabes???,ayer le conte a mi mamá las noticias de mi vida,por supuesto ella lo suponía por que mi estado de ánimo ha cambiado considerablemente,me dio tanta lata,por que por el momento no puedo hablar del tema..inmediatamente me pongo a llorar,pero me arme de valor y le dije..fue terrible,bien sabes que hablo poco con ella y contarle lo apenada que estaba me hacía llorar y más aún el verla llorar a ella era más doloroso,le dije que me sentía vacía,que sentía que no teníoa nada en mi vida y que necesitaba dar un vuelco a todo,que había intentado hablar contigo pero tú definitivamente cerrarte todos los agujeros por donde podría haber entrado y que ya no iva hacer nada más,sabés las mamis simpre tiene la razón y me dijo que ya no te buscara,que te dejara solo,que tal vez para ti habían cosas más importantes que yo,las que te separaban de mi..y de verdad prefiero no saber en que esta tu vida por que más sufro.Ayer tuve tanta pena,mi mamá lloraba,mi hermana lloraba..fue terrible.Luego en la noche mi hermana fue a regaloniarme y creo que me pude desahogar y lloré hasta que sentí que mis ojitos se quedaban sin lagrimas...asi como la cancion del Pablo..."lloré ríos,mares,oceanos inmensos.Lloré lluvía,llovisna,tempestades..hasta que mis ojos se secarón y no quedarónn mas lágrimas...",solo me falta la parte donde dice...y te perdone...y me perdoné.
Ayer te extrañe tanto,extrañaba cada parte de ti,intentaba escuchar tu risa,y tus palabras,le decí a mi hermana lo tanto que quería estar contigo yq ue me daba terror que los días pasaran por que teivas alejando de mi..mi hermana me decías que tal vez la distancía te hacía recordarme y volver,pero se que tu desición ya se tomó y no vas a volver...Buena idea esta...tal vez algún día pase cada carta que te escribí y nunca te di,donde también te contaba los miedos que sentí durante nuestra relación,pero ahora mientaras escribo todo lo que estoy sintiendo ahora.
Sabes pienso que esto jamás lo vas a encontar...no sé...pero no escribo con la intención de que lo leas,sino que para que yo mañana cuando este bien,pueda recordar todo lo que vivi y aprender de cada error que cometí y cometimos......


Te amo.......

Copiando su idea---

Si,tal vez estoy copiando lo que él hizo y si;también lo escribo por que se que de alguna manera lo encontará..dificil para él no va a ser(mi ex).
La verdad es que desde simpre cada vez que me he sentido triste e incomprendida he plasmado mis emociones en papel y esta vez no ha sido la exepción,creo que a medida que vaya pasando el tiempo tendré miles de cosas que decirte y las dejaré aqui,para desahogarme de esta pena gigante que llevo en mi corazón.Lo único sierto ahora es que me doy cuenta de lo estúpida que fui y deje ir a un hombre maravilloso,que tal vez no era perfecto..pero quién lo es????, y lo más patetico aún guardo la esperanza de que vas a volver aúnque todo en mi me dice que cada día estas más lejos y acercandote a las personas que más odio en este mundo...jamás le había deceado la muerte a nadie pero en esta ocación es diferente por que me robarón lo que más he querido en este mundo y ahora por si fuera poco la perra de tu ex. te va a meter ese maldito crio por los ojos hasta que lo vas a comenzar a querer...crio que tal vez no es ni tuyo, y eso es lo que yo menos quería...que llegaras a encariñarte con esa mugre...espero se mueran ambos ...la perra y el crio....y si mi odio te molesta,bueno es lógico o no???,seguro tú no le deceas la muerte a mi ex......-
Tal vez no es entendible lo que escribo pero yo si lo entiendo, y de seguro tú también.Y no me vengas con que te estás hacercando a Dios, de seguro te van a decira las mismas tonteras que todos dicen..que él no tiene la culpa...per dime tú,de haber sabido que las cosas ivan a ser tan fáciles y de todas maneras ivas a querer asumir esa paternidad yo hace rato hubiera echo la misma chanchada que te hizo esa perra,por que si aceptas a ese crio que has visto casi nada...cómo al final no ivas a acepar un hijo de la persona que amabas???...Pero la diferencia era esa,yo te amo y jamás hubira echo algo que te pudiera perjudicar...
Creo que por el momento no es bueno seguir escribiendo por que comienzo a recordar y mi odio sale y tú por eso te separaste de mi..bueno eso entre muchas cosas,pero algún día entenderé que el odio es malo...y si ese mismo odio nos separo o más bien te separó de mi.