Intentando arreglar este desorden.

Tan solo me pregunto si las cosas podrían volver a ser...lo dudo,creo que tu rencor,tu machismo y tus celos son más grande que nuestro amor y siempre estaras reprochando mis errores una y otra vez,yo por mi parte me canse de alimentar mi odio...insisto,te prometi no volver a maldecir a tu supuesto "hijo",prefiero no saber nada de él...despúes de todo no es absolutamente nada mio,no quiero odiarte más,no quiero alimentar más esta rabia que llevo en el corazón y sabes?,ya descubrí que lo que me meresco no es un hombre nuevo o uno más joven o más viejo,tan solo quiero alguien que me ame y que no me jusge,alguien que le regale buenos momentos a mi vida,que me apoye,que este conmigo,que sea mi amigo,mi compañeroy lo más importante que respete mi privacidas,no me hurgetee hasta los pensamientos...es esactamente lo mismo que tú te mereses y si tú no me das eso y si yo no te doy eso..esta relación o lo que pretendemos tener jamás nunca va a resultar,y como dices tal vez este tiempo ha servido para que te des cuenta de lo que era yo para ti,y lo que tú significas para mi pero me duele que todo esto haya surgido cuando tu nostaste que me estaba alejando;solo me queda una duda dando vueltas...por que nunca me quisiste hablar,cada vez que te llamé que intente verte,que trate de hacercarme a ti lo único que hacias era alejarte diciendome que estabas tranquilo y bien acercando te a los que te querían..como a la Barbarita y a tu hijo..etc,etc,pienso que en el momento que viste que me alejaba de ti,que pretendía estar con otras personas volviste a contactarme..por que??? es tu amor el que te acerca a mi o qué,de verdad quiero que las cosas sean buenas para nosotros...siempre lo quize Abhi,siempre intente que vieras lo bonito que hubiera sido estar juntos,vivir juntos,despertar,dormir,y compartir juntos y tú lo único que hacias era alejarte más y más,lo único que quiero ahora es paz...si tú quieres darmela,si quieres que las cosas nos funciones entonces vamos lentamente a comenzar todo otra vez...lento..

Que camino tomar...

No se que pensar de todo lo que nos está pasando,sigo pensando lo que me dijiste...despertar todo los días al lado de alguien que no es la persona que amo,me da miedo pensarlo,pero pienso también en despertar al lado tuyo odiandote todos los días por que tuviste un hijo con una maldita,Dios sabe Abhirama que tengo ganas de que este odio se acabe,o por lo menos quew deje de crecer y poco a poco lo acepte...Se que piensas que mi visa está genial,que salgo,que tengo novio y que estoy proyectando mi vida con otro,pero estas tan equivocado como siempre,pero no te voy hablar más del tema..la verdad es que pienso que ya nos vamos a tocar ningun tema,si quieres estar con alguien haslo,por que ya me cansé de ser yo siempre la mala,la que tiene la culpa..no crees que ya es sufieciente de echarme la culpa a mi?,no crees que ya es el momento que cortemos ese echarse la culapa el uno al otro..cortemosla de una vez,ayer te hice una promesa y la cumpliré,es algo insierto el saber si hablaré contigo otra vez,pero si lo hacemos no va a ser para decirte que tú tuviste la culpa,la verdad es que esto ya está tan mal para que seguir haciendo crecer el odio...eso cambia en algo las cosas?,no creas que a mi no me gustaría despertar en la mañana ya que todo haya pasado,que ya no te recuede,que no te odie,que no te ame...y que solo seas el Abhi...
Por mi parte me quedaré tranquila...SOLA...si; creo que la vida se me vino muy de prisa y me equivoque tome una desición que me pesa mucho pero que se ha revertido.
Ahora intento marcar tu número y no me contestars para variar,acostumbras hacer eso..irte hacer sentir mal y luego dises que siempre estuviste ahy.Cuando va a ser el día en que seas sincero y hagas lo que quieres hacer y digas lo que quieres decir....
Ahora otra vez no se di desaparecer o jugarmela...que hago...quiero estar junto a ti,pensar que todo va a ser genial,que nos amaremos por siempre..pero!Las cosas toman otro curso y ya veremos que fin tendrá esta historia....
Me voy a trabajar...por favor ya no me espies...es algo que no soporto..y más rabia me da.

me castiga la boca

Qué era lo que había dicho??,que era lo mejor para nosostros...que lo mejor era esta decicion que podías haber tomado etc.tec....y como me rio hoy de eso pensando que lo único que quiero es tenerte a mi lado,dormir junto a ti y amarte hasta que nos cancemos....mi visa voy a poner todo de mi parte para aceptar tu cachito,aceptar que está ahy presente,pero vamos lento,no pidas que lo quiera,que quiera saber de él...vamos lento...tu chanchita va estar aqui...solita por que logré descubrir que si meresco cosas mejores,pero si tu me amas de verdad que cosa mejor puedo pedir????,pienso que con eso lo tengo absolutamente todo, y si te sigues preguntando por el Seba...ni mil de ellos podrían ser lo que tu eres...el amor de mi vida.
Te espero cuidate mucho..no tomes más ya??

Es lo que siento....es lo que está pasando.

Feliz día

Felilicidades en este día,si me preguntas que quisiera...solo quiero estar junto a ti,hace poco días te decía que estaba tranquila y ya no te extrañaba pero me he dado cuenta de que tú nom eres remplazable con nada ni nadie,creoq ue cuando se ama,solo se ama y no existe nadie que pueda modificar eso.Hoy no creas que lo pasaré genial saliendo y disfrutando este día..no mi amor;me voy a ir a mi casa a estar en familia prefiero pasar mis penitas por alla y de repente me encuentro contigo en el mns,por lo menos para que me odies en directo o fanfarronees de que lo estaras pasando de miedo....Pero se que te mereses la oportunidad de que estar bien,de alguien que no te recrimine lo que hiciste,una relacion que no este dañada...eso es lo que yo ahora tengo,solo un compañero,un amigo,alguien que me acompaña y que intenta alegrar mis días..pero tu mi guatón eres irremplasable y tus recuerdos nadie nunca jamás los tocará.

Te amo y eso jamás lo dudes.

Nostalgia

Me he puesto a pensar por que ahora me baja la pena...ya me cambié de casa...sabias???,supongo que no,las cosas han ido bien para mi,estoy tranquila,en un lugar acojerdor, y donde solo hay un espacio vacio...el tuyo,no estas ahy para compartirlo conmigo y es lo que más extraño,se lo que te dijhe la ultima vez y es inconsecuente...u día no te quiero y otro daría lo que feura por estar junto a ti..solo es que cuando siento cabeza se que no es posible que estemos juntos y que la desicion que tomaste es la mejor.Pero eso no quita que te extrañe,que te eche demenos y que quiera estar a tu lado para hacer las cosas que tanto nos gustaban...son tantas mi vida...tantas cosas que me recuerdan a ti...los tallarines,las siestas,los paseos,los viajes,mlos besos,los bailes y nuetros amores...son tantas cosdas...tu guatita..tu car,tus ojos,tu boca..y otra vez tus beso,no te imaginas cuanto te extraño,cuanto quisiera estar contigo,cuanto quisiera tenerte de vuelta,cuanto quisiera que lñas cosas nunca hubieran ocurrido,pero pasaron,estasn aqui con nosotros ,nos separamos y eso es lo unico que queda,recceurdos...miles de ellos,fotos,y nuestros lugares.Perdona todo lo que estas pasando,se que te duele saber que hay otra persona que me acompaña...pero es solo eso....un compañero-

Te estoy mirando

Sé que dije no me metería en tus cosas pero siento que no lo estoy haciendo,si pienso ir poco a poco dejando cosas tuyas a un lado...Ayer te escribía con especial esmero pero tuve que dejar todo a un lado...intentaba explicarte el por que de las cosas.Bueno por qué??,hay que el día que deje de hacerlo te perdonaré,mientras solo me repito que tomaste una buena desición y nos hiciste un favor a ambos,yo se que estarás bien,que ya no tendras una polola que solo te rete y te de ordenes y que te atienda como a ti te gusta.
Sabés que logré darme cuenta que puedo tener algo mejor..y sorry que te lo diga pero ya no eras mejor,si es verdad que eres un buen hombre,simpàtico,interesante,inteligente y muy esforzado...pero para mi no eres nada más que un hombre que me daño donde más me dolia..la maternidad ...Claro,embarazaste a la perra,intente por todos los medios que intentaramos salir adelante con eso,pero fue un peso demaciado gande y poco a poco se tornó insostenible,tú no pudiste con eso..pues yo menos,siempre te odiaré por eso...supongo que el día que deje de odiarte te perdonaré ,espero enceuntres a alguien que no te moleste por todo,que no intente de converserte que te vayas de tu casa...espero tengas a alguien que te ame tal cual inclusive con la familia que tienes..perdona si es fuerte..pero es sierto,eso es algo que jamas toleré la vida relajada y exesivamente desordenada que llevan.Espero de verdad que seas feliz .Se que debe haber rabía en ti,obvio debes pensar que lloré lagrimas de cocodrilo,pero no fue así lloré con mucha pena y hubiese dado lo que fuera para estar contigo..pero vuelvo a preguntarme para qué??,si huebiera sido volver a lo mismo,tu me dejaste,me cerraste todas las puertas y se acabó...y yo???,bueno sin darme cuenta note que había gente mi alrededor que quería cosas buenas para mi y que hoy estan acompañandome.Si quieres saber nunca te engañé pero ,supongo que los mismos problemas que enfrentabamos hacían que estuviera más distante o con ganas de hacer otras cosas y sin duda..más enojona y tal vez por todo esto me he acercado a la gente que me quiere.Si quieres saber como me siento..bueno te lo digo,me siento querida,regaloniada y que me ven sin prejuisos,sin pensar lo que hice antes,sin pasadoy sin que me recriminen que hize o que no y espero que así continue y tu no metas tus manitos en todo esto.Y bueno si a veces creo que te estoy engañando a pesar de que fuiste tú quien tomo esta gran decisción y todo lo que pasa despúes de esto,y también creo que tan enamorada no debo haber estado por que o si no las cosas no serían como hoy son,dañando al ser amado,diciendole cosas feas odiandote tanto....que atros!!!!!!,tal vez solo es esto de año nuevo,casa nueva y vida nueva,por que yo también quiero cosas buenas y nuevas para mi,quiero dejar atras todo el odio y las peleas,quiero ver solo lo bueno de nuestra relación ,todos los viajes a la playa,tu guatita exisita,tu boca,tus bailes,tu amor,los fideos,los helados...todo eso que al recordar me dan ganas demandar todo a la mierda y decir que te adoro y volver a comenzar todo de nuevo...bueno creo que después de todo te amo con locura y trato de converserme de lo contrario,pero mejor seguir como estamos y que sea lo que Dios quiera-.Suerte para ti también mi amor,cuidate y por favor no me digas Betty,por que igual me amaste con frenillos...o no??,tal vez esa fue la causa de nuestro rompimiento.
Nos estamos comunicando y por favor no me hagas odiarte,mantente distante,yo casi desaparesco,espero esta semana concretar el viaje a mi nuevo hogar.Cuidate mucho en tus viajes en auto,en los carretes y con las mujeres.Me encantará decirte que aquí voy a estar si te sientes mal,pero aunque sea en tus pensamientos recurre a tu ex chanchita que no ha dejado de pensar en ti.

a un mes.

Si,hoy cumplimos un mes desde que nos separamos y...se que no te he escrito pero no es por que he olvidado como tu crees es por que no he tenido tiempo,esta cosa esta llena todo el día.
Se que debes tener hartas preguntas en tu cabeza y poco a poco voy a intenatar contestarlas por que tampoco quiero que me odies;se que te prometí no olvidarte,no dejar de amrate y que te suplique por que no me cerraras las puertas y ahora debes estar pensando que te cambié por el primero que aparece...dejame explicar. Primero que todo debo decir que tenías razon en muchas cosas y este tiempo sola pucha que me ha servido,te lo dije antes que el echo de haberle contado a mi familia que ya no estabamos juntos y que habias preferido dejarme aliviano mi carga y por fin puede descansar,una vez que eso ocurrio,comence a estar mejor,a no recordarte a cada instantes a no ver esta ruptura como un error mio y que había fallado otra vez.Sabes siento como que soy otra!
Me duele mucho aceptar que tenías razon que la relación que teníamos nos dañaba demaciado,pienso también que este amor no era amor,no se daña a quien se ama..verdad??, y me dañaste mucho y yo también a ti, y el odio inmenso que siento creo que jamas va a sanar y por tu parte tampoco creo que sane.
Sabes??no te entiendo,si me querías tanto por que cada vez que te llame para suplicarte que vovieras conmigo o cada vez que te pedí que nos juntaramos me dijiste que no,se que te dije que te estaría espernado pero comprendí que tampoco me merecía todo lo que viviamos,tanto odio,tantos malos ratos,tanta incomodidad.Por favor!!,no es saludable para ninguno de los dos,OSEA ERA LA MEJOE DERSICIÓN.