otra semana

Habia pensado escribirte un mail una vez por semana para que supieras que aqui estoy esperandote pero logre darme cuenta que me duele eso si que preferí no escribir más,pero eso no quiere decir que te olvide,al contrarío aún espero que te des cuenta que te amo y te espero...tal vez por tu lado esperas también que intente seguir buscandote..no sé pero prefiero no cuestionarme por que no me gustaría aparecer por tu casa toda espernazada en verte y que vamos a estar juntos y me digas..la verdad es que NO--------------que lata y tendría que comenzar todo otra vez-----no...definitivamente..me aguanto mejor..Sabés???,creo que el haber contado en casa que me dejaste me hizo bien,luego de eso me saque un peso de de encima y me he sentido mucho mejor,hasta más animo he tenido y ademas me he sentido acompañada de mis amigos y lo he pasado bien..te conte que fui a ver sin bandera???...lloré mucho...y fui a ver a Chayanne...no la verdad es que ahy no lloré por que no tenía espacio ni para eso---en fin,la tranquilidad se apodera de mi...será que tengo otras cosas en mi cabeza.Claro porque como me cambio de casa...entonces pienso en eso...mi mamá me compró mi primer regalo y aunque me dio penita de igual manera me puse contenta......si la verdad es que me sentí feliz.................pero oye....yo te amo y te espero..que no se te olvide...me voy a llevar el tazón de chanchito para cuando volvamos a ser los chanchos y te vayas a tomar once y desayunos a mi casa...ya mi amor????????

La familia.

Sabes???,ayer le conte a mi mamá las noticias de mi vida,por supuesto ella lo suponía por que mi estado de ánimo ha cambiado considerablemente,me dio tanta lata,por que por el momento no puedo hablar del tema..inmediatamente me pongo a llorar,pero me arme de valor y le dije..fue terrible,bien sabes que hablo poco con ella y contarle lo apenada que estaba me hacía llorar y más aún el verla llorar a ella era más doloroso,le dije que me sentía vacía,que sentía que no teníoa nada en mi vida y que necesitaba dar un vuelco a todo,que había intentado hablar contigo pero tú definitivamente cerrarte todos los agujeros por donde podría haber entrado y que ya no iva hacer nada más,sabés las mamis simpre tiene la razón y me dijo que ya no te buscara,que te dejara solo,que tal vez para ti habían cosas más importantes que yo,las que te separaban de mi..y de verdad prefiero no saber en que esta tu vida por que más sufro.Ayer tuve tanta pena,mi mamá lloraba,mi hermana lloraba..fue terrible.Luego en la noche mi hermana fue a regaloniarme y creo que me pude desahogar y lloré hasta que sentí que mis ojitos se quedaban sin lagrimas...asi como la cancion del Pablo..."lloré ríos,mares,oceanos inmensos.Lloré lluvía,llovisna,tempestades..hasta que mis ojos se secarón y no quedarónn mas lágrimas...",solo me falta la parte donde dice...y te perdone...y me perdoné.
Ayer te extrañe tanto,extrañaba cada parte de ti,intentaba escuchar tu risa,y tus palabras,le decí a mi hermana lo tanto que quería estar contigo yq ue me daba terror que los días pasaran por que teivas alejando de mi..mi hermana me decías que tal vez la distancía te hacía recordarme y volver,pero se que tu desición ya se tomó y no vas a volver...Buena idea esta...tal vez algún día pase cada carta que te escribí y nunca te di,donde también te contaba los miedos que sentí durante nuestra relación,pero ahora mientaras escribo todo lo que estoy sintiendo ahora.
Sabes pienso que esto jamás lo vas a encontar...no sé...pero no escribo con la intención de que lo leas,sino que para que yo mañana cuando este bien,pueda recordar todo lo que vivi y aprender de cada error que cometí y cometimos......


Te amo.......

Copiando su idea---

Si,tal vez estoy copiando lo que él hizo y si;también lo escribo por que se que de alguna manera lo encontará..dificil para él no va a ser(mi ex).
La verdad es que desde simpre cada vez que me he sentido triste e incomprendida he plasmado mis emociones en papel y esta vez no ha sido la exepción,creo que a medida que vaya pasando el tiempo tendré miles de cosas que decirte y las dejaré aqui,para desahogarme de esta pena gigante que llevo en mi corazón.Lo único sierto ahora es que me doy cuenta de lo estúpida que fui y deje ir a un hombre maravilloso,que tal vez no era perfecto..pero quién lo es????, y lo más patetico aún guardo la esperanza de que vas a volver aúnque todo en mi me dice que cada día estas más lejos y acercandote a las personas que más odio en este mundo...jamás le había deceado la muerte a nadie pero en esta ocación es diferente por que me robarón lo que más he querido en este mundo y ahora por si fuera poco la perra de tu ex. te va a meter ese maldito crio por los ojos hasta que lo vas a comenzar a querer...crio que tal vez no es ni tuyo, y eso es lo que yo menos quería...que llegaras a encariñarte con esa mugre...espero se mueran ambos ...la perra y el crio....y si mi odio te molesta,bueno es lógico o no???,seguro tú no le deceas la muerte a mi ex......-
Tal vez no es entendible lo que escribo pero yo si lo entiendo, y de seguro tú también.Y no me vengas con que te estás hacercando a Dios, de seguro te van a decira las mismas tonteras que todos dicen..que él no tiene la culpa...per dime tú,de haber sabido que las cosas ivan a ser tan fáciles y de todas maneras ivas a querer asumir esa paternidad yo hace rato hubiera echo la misma chanchada que te hizo esa perra,por que si aceptas a ese crio que has visto casi nada...cómo al final no ivas a acepar un hijo de la persona que amabas???...Pero la diferencia era esa,yo te amo y jamás hubira echo algo que te pudiera perjudicar...
Creo que por el momento no es bueno seguir escribiendo por que comienzo a recordar y mi odio sale y tú por eso te separaste de mi..bueno eso entre muchas cosas,pero algún día entenderé que el odio es malo...y si ese mismo odio nos separo o más bien te separó de mi.