Cuando estabas conmigo. 27-04-2007

Hola mi amor!!!
Hoy fuimos por primera vez al doctor y te vi,me puse tan contenta ,vi como latía tu corazoncitoy eres tan pequeño como un porotito,tan solo mides 5 mm,pero lo importante es saber que estas bieny soy feliz al saber eso;tu papito por fin sabe y aunque se puso muy triste por que aun no se siente preparado para recibirte de todas maneras esta con nosotros; hoy no pudo acompañarnos pero te prometo que iva a ir,me hubiera gustado que te hubiera visto,tal vez se podría haber puesto contento al saber que estas bien y no estaría tan triste,al parecer cada vez que yo me alegro al saber que estas bien tu papá se pone triste y yo no se que hacer.
...un besito.

Cuando estabas conmigo. 17-04-2007

Hoy supe que ya no estoy solita,que tengo una linda compañia a mi lado,la verdad es que sé que estás pero aún no lo creo,siempre he querido que estes aqui,tu papá y yo nos amamos mucho ,quiero que esto lo sepas desde el primer momento,tal vez tu papito no esta preparado por lo que va a ser un secreto de los dos hasta que tu papi este más preparado y le pueda contar de ti.
Hoy tu tia Carla y los millones de tios que tienes en mi trabajo se pusieron muy contentos,yo por ratos reí y por ratos lloré es que de verdad ¡¡ aun no lo creo!!!solo quiero que te afirmes muy bien donde estas que no te sueltes por nada por que tu mamita quiere que este aqui con ella...te espero en diciembre.

Que chueco nos juega la vida

Por un momento crei que la vida me daba el regalo mas bello que se nos pueda entregar pero de un momento a otro me lo quita,la unica pregunta mi cabeza es por que????,me han dicho milones de cosas...la naturaleza sabia,que las cosas pasan por algo, que Dios,que el cosmo..etc...pero me sirve de algo eso??,calma el dolor que siento en el alma??lo unico razonable que he escuchado fue de la boca de tu papi...QUE AHORA TENGO UN ANGEL QUE ME CUIDA...y bueno hijito,se es que si apareciste en mi vida,en esta tierra fue por una muy buena razon y espero descubrirla..se lo dije a tu padre,tus has aparecido aqui para juntarnos..o para que entendieramos que no nacimos para estar juntos,quiero que sepas que si en algun momento tu padre no supo amarte,no fue por tu culpa,sino por la mia y tu siempre viviras en mi corazoncito y en el de el,en el corazon de tus papis que te aman.Te dejo un besito y se que estas muy cerca mio y me cuidaras a mi,a tu papi y a tus hermanitos que vendran en camino.Te amo mucho.

Un nuevo futuro en camino

Hace más de dos meses que no escribía nada aqui, es que las cosas ya por fin se estaban arregalndo y todo lo que quería decirte lo hacía y lo hago,por que te tengo a mi lado, si te extraño tan solo tomo mi teléfono y te lo digo...o mejor aún te lo repito mil veces cuando estas junto a mi.

Las cosas han estado movidas...muy movidas,tenemos novedades impensables,cosas que nunca pense nos ivan a ocurrir...aún ,aunque tú definitivamente pienses lo contrario,lo bueno de esto es que estamos juntos..hoy...que tenemos ganas de hacer cosas, de amarnos mucho y siento que tanto cariño no cae en mi cuerpo, de verdas????Puedo decir hoy que me siento feliz,llena de ganas de entregarte esta felicidad a ti y la compartamos lo 3... por que ahora somos3.

Para que???????

Tú te preguntas para qué y me pides que te de razones para estar juntos ...que te puedo decir...solo que te amo,no quiero mirar más atras diciendo por que no lo intenté una vez más,es que si tan solo tu fueras menos machista y te quisieras un poco más podrías entender que las cosas podrían resultar,es sierto no te veré mucho pero eso no significa que te vaya a cambiar o que vaya a estar con otro..acaso no has pensado que si estuviera o si quisiera estar con más gente te estaría buscando??,obviamente que no estaría sola y pasandola bien,saliendo y conociendo gente,pero no eso lo que quiero,yo quiero tenerte y estar contigo tener la seguridad de que tú estaras conmigo es misma seguridad que deberías tener tú de que yo estaré contigo,que de verdad es lo que más quiero,que todo esto resulte y que por alguna vez en la vida estaremos bie...acaso no te gustaría??,no piensas en lo genial que podría ser.Haber estado este fin de seman junto a ti fue genial,y creo que fue mutuo,el volver abrasarte,a lenarte de besitos,el reirnos juntos...acaso no te diste cuenta que nada importa cuando estamos los dos??.
Piensalo mi amor,yo estoy dispuesta a dejar todo mi odio a un lado,estoy dispuesta a aceptar...ahora faltas tú..estás dispuesto????????????

Vueltas en un subterraneo.

Siempre canto esta canción,creo que de alguna manera refleja muchas cosas...entre ellas que acepto mi error,que te dejo ir,que seas feliz....y recuerda que nunca quize hacerte daño...al igual supongo que tú nunca quisiste dañarme........

Dia lluvioso en mi corazón

Sabes??? me da exactamente igual que leas que me siento mal..tal vez eso te hace a ti más feliz y si es así me alegro por eso,por que al menos así alegro tus días...sabiendo que también lloro y pienso en todo lo que ha ocurrido.
Como puedo expresar mi día...creo que solo esta lluvioso,como esos dias de invierno en que hace mucho,mucho frio y son las 5 de la tarde y pareciera que son las 8, donde las hojas vuelan con el viento y sientes que en cualquier momento se va a poner a llover y no parará más...si ese es mi día,hoy tengo pena hasta del caracol que pisaron en el suelo,me hace llorar hasta la canción más alegre...serán las hormonas?,será tu recuerdo?,será la soledad?,será el miedo a perderte para siempre?,será que me duele saber que jamás te perdonaré y jamás me perdonaras?...no se que será,a veces despierto de este trance amor y odio y me encuentro haciendo las tonteras más tontas,cosas que se te harán odiarme cada dia más,pero sabes??,siento que lo hago por que quiero que me odies y que sientas tanta rabia como yo..es que mi odio no ha disminuido ni un octavito y tal vez es esa mi gran pena...quiero perdonarte,yo se que a ti ahora te da lo mismo...pero es por mi...yo lo quiero,para poder estar en paz,poder pensar en ti como algo espectacular,pensar en ti como lo mejor que me ha pasado en estos 28 años.. en las cosas entretenidas que pasamos,en las cosas buenas,en todo lo que alguna vez quisimos.Lo que menos quiero es recordarte con odio,con rencor...y es ahy cuando me pregunto por que sigo dañandote..y dañando lo que queda de nosotros.Por que las cosas fueron como fueron,no dejo de pensar en eso;en el daño que te hize,en la forma que tuviste de vengarte,el no pensar en las concecuencias...y ese constante quién fue más culpable??? es como que fue primero...el huevo o la gallina???...el Abhi o la Eve.Lo único que quisiera saber si esto se acabará algun día,si dejara de doler,se supone que el tiempo debería sanar todo esto pero este tiempo no me esta ayudando de mucho,por más que trato de hacer cosas,es en esos momentos cuando más te extraño..cuando salgo a bailar,a un pub,en la casa con las amigas...es que tu no estas ahy..y nada es lo mismo...hasta una simple siesta es dis Alguien por ahy me dijo que se notaba que te amaba solo por el echo de querer solo cosas buenas para ti, y si esas cosas buenas estan lejos de mi...pues bien espero que cada día estes más lejos, sigo deceandote lo mejor, suerte en clases..bien sabes que eres capaz,suerte en el corazón,con la Barbarita o con quien sea,lo importante es que te haga feliz...y aunque me duela y casi sea impronunciable para mi..suerte con tu paternidad,espero que las cosas mejoren para que la madre no te moleste y puedas hacer una vida tranquila como siempre has querido,espero que tu ego mejore y pueda sacar de tus labios una sonrisa ironica..una de esas carcajadas tuyas que das cuando la vida te la razón o cuando las cosas salen tal cual las quieres...espero hacerte feliz al saber que yo te sigo extrañando y que nadie ha podido apartar tu recuerdo de mi corazón.Se que tu solo quieres las peores cosas para mi,pero eso da lo mismo,las cosas van a ser como tienes que ser,como cada cual se forja su futuro,asi como tú te lo estás forjando ahora.